введите цифры на картинке если цифры не разборчивые | 22.05.12 19:56 шутка самосранка застала Петросяна врасплох! |
|
|||
| комментарии (1) | ||||
| 21.05.12 22:21 Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "уже нафиг не надо". |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 21.05.12 16:06 В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и, в конце концов, поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 21.05.12 14:09 Тормозит бабка такси-и давай туда лезть с козой!Таксист:- Бабка,ты что?С козой в такси? Бабка:-А что,милок,разве нельзя?Я вот слышала,что ты и телок возишь....))) |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 21.05.12 14:08 Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 21.05.12 14:02 Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 20.05.12 22:33 Однажды холодным январским днём на ветке дерева сидел воробушек.Он так околел,что свалился наземь.Мимо проходила корова и навалила свою плюшку прямо на него.В тёплой парящей куче воробей отогрелся и высунув голову радостно защебетал.Тут на его беду пробегала кошка.Она выцарапала воробья и стрескала.У этой истории три морали:1-не всяк твой враг,кто тебя обосрал 2-не всяк твой друг,кто тебя вытащил из дерьма и 3-коль обосрали поуши-СИДИ И НЕ ЧИРИКАЙ!!!! |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 20.05.12 12:17 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 20.05.12 11:16 Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку. Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать. Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!" |
|
|||
| комментарии (0) | ||||
| 20.05.12 11:05 У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать: — ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ! |
|
|||
| комментарии (0) |
|
Copyright © 2005-2009 "LovePlanet" - бесплатный сайт знакомств с девушками и знакомства с мужчинами. Почему люди выбирают Лавпланету? И все же, почему именно LovePlanet? Ответ прост. Лавпланета предлагает качественные анкеты девушек и мужчин с фотографиями. Все анкеты проходят модерацию, спама здесь нет. На нашем сайте есть потрясающие рубрики "Top100-LovePlanet", "Встречи на планете Любви", "Подарки-LovePlanet" и конечно "Дневники участников нашего сайта". Топ100-LovePlanet | Эротический Топ100 Девушек-LovePlanet | Top100 самых красивых парней на Planet Love | Знакомства DateTerra |
|||
|
АНЕКДОТЫ ОТ КОЛЛЕКТИВА LOVEPLANET.RU: Борис, программист LovePlanet.ru: Познакомился парень с девушкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке. Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье: - Ты не Марина будешь? - А ты Вадим? - Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке! - Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала! Владимир, администратор серверов Love Planet: Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун". Марина, модератор фотографий базы данных LovePlanet: Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием. - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? - Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Катя, модератор анкет службы LovePlanet-Ru: Разговор двух приятелей: - Я с девушкой познакомился. - Где? - В сети. - Чатились? - Да нет в сети. - В смысле? - Да, на рыбалке в сети запутались! Сергей, программист "ЛавПланет": Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь". Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом". Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" * * * * Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,23х93,45. Не зануда. |
|||
|
|||
|
|||
|
Встречи на LovePlanet | Подарки | Дневники LovePlanet | Юмор | Фотоальбомы 
|
