Служба знакомств LovePlanet.Ru насчитывает более 12 млн. анкет с фотографиями парней и девушек. Знакомства LovePlanet - это одна из самых крупных международных служб знакомств с качественной базой анкет по всей России, странам СНГ и зарубежью. Сайт ЛавПланет постоянно развивается, чтобы знакомства для Вас становились простыми и интересными. Постоянно разрабатываются и внедряются новые сервисы знакомств, которые делают посещение сайта ЛавПланет увлекательным.
Сиcтема LovePlanet.Ru (ЛавПланет) имеет свой уникальный поиск анкет по городам - установите в поиске ваш город и Вы легко найдете интересных людей на ЛовПланете! Мы желаем Вам приятных новых знакомств!
Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Первых мало, вторых — большинство, и они первых, естественно, недолюбливают и побаиваются.
Кудахчут за амбаром про них всякие гадости, но пугливо расходятся при появлении.
Кошки же куриц явно презирают.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими,только с теми кто их достоин!
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятнике и счастливы в нём.
При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Стать взрослым значит жить в чужом городе
И, стоя с банкой тушенки в длинной очереди
Безуспешных людей в магазине эконом-класса,
Думать о пошлом. Чуть взгрустнешь – напиваться
И знать несколько средств, как лечить похмелье,
А еще зимой ходить без подштанников
И точно знать, куда едет этот троллейбус
Считать себя одиноким, все время хотеть все бросить
Статья про сильных женщин (Sex and the City, март 2011)
Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не совсем повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки немного подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, да еще и российская, способна на куда более широкие поступки. Так что и декабристки не показатель.
Это кто сильные? Которые осознанно живут с ничтожеством, и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну, или, в лучшем случае, гипертрофированный материнский инстинкт. Таких еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: бьет - значит любит. Представляете, что должно твориться в голове у женщины, готовой под этим подписаться? Хочется сказать - бьет, значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и то не каждую. Ибо мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.
У женщин, как бы вы не выкаблучивались, существуют базовые задачи. Они довольно просты и немногочисленны: семья, уют и дети. Это все. Больше ничего женщина никому не должна. Все остальное должен мужчина, и только он. Бизнес и карьеру женщина может позволить себе только в качестве развлечения, если это не становится в ущерб семье, и, главное, детям. И такую ситуацию женщине тоже должен обеспечить мужчина. Мнение всякого диванно-пивного генного сбоя мы, разумеется, не учитываем. Тоже, кстати, примерчик еще тот: муж валяется перед телевизором, работает каким-нибудь охранником в супермаркете, а она тащит на себе всю семью. В чем тут сила? Это не сила, это она просто дура. И не надо задавать мне риторические вопросы, типа "где такого найти". В природе уравновешено абсолютно все. Настоящих мужчин ничуть не меньше, чем настоящих женщин. И если у тебя такого нет, то ты либо дура, либо неудачница. Точка.
Особенно умиляют тетки за сорок, всю жизнь посвятившие работе, и оставшиеся у разбитого корыта со своим баблом, одиночеством, и вечной тоской в глазах. Потому что таких, как, например, Тина Канделаки, у которой в чуть за тридцать и искрящий бизнес, и плодотворная общественная деятельность, и почти взрослые дети - таких считанные единицы. Остальные сидят ночами по фейсбукам и порносайтам, пьют, снимают по удаче каких-то левых одноразовых козлов, и... и все. Рожать уже не может, зато - карьера.
А я не понимаю и не принимаю этого, и мне не нужны никакие сильные женщины. Да, нам, мужчинам, не нужна твоя карьера. Ты даже не представляешь, как ты глупо выглядишь со своей карьерой. Ну, стала ты директором какой-то конторы. И, прости, что? Чего ты мне доказала? Что умеешь восемнадцать часов в сутки рвать жилы? Так я, дорогая моя, в тебе ценю не это. Мне не нужно, чтоб ты пахала, как трактор. Мне нужно, чтоб ты хорошо выглядела, была довольная, счастливая, улыбающаяся, и любила - меня. А не совет директоров.
А посмотрите на женщин-политиков! Это ж вообще ужас. Это не женщины, это мутанты. Ну, кому такие нужны? Практически все они если и замужем, то за таким симбиозом тюфяка и ничтожества, что в здравом уме и твердой памяти мужчиной такое сможет назвать разве что паталогоанатом.
Так что никаких "сильных женщин" нет, всё это враньё и чепуха. Любая нормальная женщина, прикидывайся она хоть трижды сильной, нуждается в том, чтобы ее погладили по голове, поцеловали, и прижали к себе. Так что не надо мне ничего доказывать. Не трать время. Иди-ка лучше сюда... Сила твоя - в слабости. И больше ни в чем.
Каждый человек, говорящий по-русски, может с ходу назвать с десяток классических образцов антиалкогольной пропаганды. И разумеется, ни один из них не действует. Причина проста: понятие «трезвая жизнь» — ну, то есть совсем трезвая, ни капли, даже по праздникам — не наполнено никаким смыслом. В нем какая-то непостижимая тайна. Тем не менее есть люди, которые добровольно ложатся в специальные клиники, как в роддома — чтобы родиться там заново. Умеренно пьющий корреспондент «РР» решил тоже воспользоваться этой уникальной возможностью
Вторая стадия
— Журналист, значит? — Заведующий наркологическим отделением неожиданно мил и добр. — Из придворных или как?
— Это значение имеет, что ли?
— Конечно. Если из обычных, то обойдемся стандартной прочисткой организма. Три дня под капельницей — и можешь дальше рассказывать читателям правду. А вот если из придворных, то не помешало бы еще и мозги прочистить. Естественно, за отдельные деньги.
Разговаривать с заведующим не хочется. К заданию я готовился добросовестно — сутки употребления внутрь всего, что горит, дают о себе знать: во рту помойка, в голове бешбармак, в душе хиросима. Сейчас бы пива…
— Из обычных я. Президента видел только по телевизору.
— Это тебе повезло.
— Что к вам попал?
— Нет. Что президента только по телевизору видел.
Блин, вот только врача-философа на мою похмельную голову не хватало. Судя по сизому отливу кожи на шее, доктор и сам выпить не дурак. Хороший человек, наверное, но желание послать разговорчивого эскулапа крепнет с каждой минутой. Мысленно проклинаю себя за то, что вообще согласился на эту авантюру.
— Обычные журналисты у нас редкость, — вкрадчиво продолжает заведующий. — А вот на придворных я тут насмотрелся. Есть даже постоянные клиенты. Мы им не только медикаментозную, но и психологическую помощь оказываем. Все-таки здесь в первую очередь психиат рическая больница.
— Мне точно не надо в голову лезть. У меня там все нормально. Кодироваться и зашиваться я тоже не буду.
— Правильно. С головой у тебя все нормально. А вот коллегам твоим не повезло. Они каждый день общаются с элитой, живут красивой жизнью, а вечером возвращаются к себе в Химки или Марьино. Вот этот переход из одной реальности в другую и становится причиной стресса. А стресс у нас традиционно снимают водкой. С обычными проще: вы в заднице живете и в ней же работаете. Диссонанса нет. В общем, назначу тебе стандартный курс: пять дней капельница, витамины, ну и так далее по списку. В карточке поставим вторую стадию алкоголизма.
— Почему вторую?
— Потому что начальная стадия у всех нас уже есть — по факту рождения в России. Ну, и для отчетности вторая удобней. Меня, кстати, Иннокентием Палычем зовут. Будут вопросы, проблемы, пожелания — обращайся в любое время. Как говорится, любой каприз за ваши деньги. Шутка. У нас тут с дисциплиной строго.
В приемном отделении две медсестры и внушительный охранник забирают документы, верхнюю одежду, обувь и личные вещи. Кое-как удается спрятать в носки мобильник и тысячу рублей. Сказывается студенческий опыт общения с милицией: раньше менты были брезгливыми и в носки за деньгами не лазили.
Поднимаемся на третий этаж. Стальные решетки на окнах навевают мысли о следственном изоляторе. Охранник открывает скрипящую железную дверь…
Первое впечатление, что попал в рай. В фойе комнатные растения нескольких видов, в углу замечаю даже пальму. По залу летает несколько канареек. Кожаные диваны, массажные кресла. На вахте медсестра с ногами от плеч. В наркологическом отделении мне предстоит пробыть пять дней.
Пива хочешь?
— Когда в этой емкости жидкость будет заканчиваться, позовешь. — Медсестра привычным движением вгоняет в вену иглу от капельницы. — Это примерно минут через сорок.
— Не ссы! Если что, я тебе сам капельницу поменяю. — Парень на соседней койке явно рад новому соседу. — Я тут уже четвертую неделю. Так что и капельницу могу, и уколы. На сегодня ты, видимо, последний новенький.
— Я там внизу еще одного видел. Но он вообще нетранспортабелен. Его привезли и просто положили на скамейку в приемном покое. Сейчас договариваются, чтоб приняли.
— Ну, если денег добавят, то примут. А так тут запрещено вусмерть пьяных ложить. Пива хочешь?
— А есть?
— У меня все есть. Я ж говорю: четвертую неделю здесь. И еще десять дней лежать. Менябатя-злодей сюда сдал. Сам в командировку на полтора месяца укатил, а меня сюда. Чтоб не пил, в общем. На хранение, как багаж или фамильные драгоценности.
— Полтора месяца — это ж вроде бешеные деньги?
— Ну так и батя у меня главный в области по пожарному надзору. Ты если пива хочешь, то сегодня пей. После второй капельницы похмелье как рукой снимает — уже неактуально будет.
Выясняется, что сын главного по пожарам Славик пиво берет через местных «психов». У отделения для алкогольной элиты вроде нас и отделения для пьяниц-бюджетников и мирных психбольных общая столовая, и три раза в день с ними можно пообщаться. Именно в этот момент Славик передает «психам» деньги, а те в свою очередь отдают их приходящим родственникам. На следующий день Славик получает посылку.
От пива для чистоты эксперимента решаю отказаться. Через три часа первый сеанс прокапывания (так называется процедура с капельницей) закончен. Можно вставать и знакомиться с окружающим миром. В палате четыре человека. Вообще-то здесь каждому отводится отдельная комната, но персонал клиники уже давно смирился с тем, что пациенты очень скоро сбиваются в кучу. Так что вновь прибывших сразу селят в общую палату: все равно именно там они и окажутся.
"Мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато». Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще. У мужчин это «зато» поче-му-то не работает. Правила их честны, строги и просты. У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак. У тебя «Бентли», но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак. У тебя есть любимая женщина, но зато нет
«Бентли»? Ну ты и мудак! Они вечно встроены в конкуренцию (раз) и в иерархию (два). Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве.
Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя".
Я когда-нибудь устану врать. Устану врать себе и другим. И однажды признаюсь во всем...Всем и во всем. Я, уставший, вернусь в тот дом и соберу всех тех людей, которых знал, которых любил, которых не знал и не любил. И расскажу им, как жил. Не как хотел, а как было на самом деле. Я покажу им себя. Не того, каким был знаком только себе. Как обманывал, грешил, как часто боялся делать добро и говорить правду. Мне будет, наверное, стыдно. От того, что я окажусь не очень хорошим человеком, но мне нечего будет терять. И я признаюсь тем людям, которые меня давно забыли, что именно их, а не тех, с кем был, я любил больше всех на свете. Я вспомню все. Я вспомню лица, над которыми так цинично смеялся, и извинюсь перед ними. А друзей, которых все-таки не смог сберечь, я соберу, и их окажется немного. Быть может даже один, потому что...потому что и они, тихо и бесшумно, если и не стреляли, то ведь целились, ну ведь...ну ведь целились. Только тогда я разберусь в себе. Я может быть увижу ту, с которой стоило бы прожить жизнь. И вытащу из толпы того, с кем надо было бы по этой жизни идти рядом плечо в плечо. И все получилось не так, как хотелось. Но еще ведь только начало, да? И хочется верить, что когда-нибудь, когда я устану врать самому себе, я вернусь в тот дом и признаюсь во всем, всем и во всем...и во всем...
Борис, программист LovePlanet.ru:
Познакомился парень с девушкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
Владимир, администратор серверов Love Planet:
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун".
Марина, модератор фотографий базы данных LovePlanet:
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием.
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Катя, модератор анкет службы LovePlanet-Ru: Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
Сергей, программист "ЛавПланет":
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
* * * *
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,23х93,45. Не зануда.
Лента событий
