введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,325, комментариев: 17,347 |
Рубрики: все, цитаты, разборки, интимфото, смешнушки, грустно однако, размышлялки, злюка я сегодня, я фигею в этом зоопарке, мне пишут, весна однако, честно спёрла
Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколковажний вещи: 1. Висегда улибайся. Особенно, когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда русский-гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься. 2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках. 3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений. 4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа. 5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват городской ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо. 6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки. Примечаний. Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегают под себя!
|
||||||
Огромная, рыхлых телес тетушка делает миньет. Ее не пухлые - скорее опухшие, синюшного оттенка губы истово терзают вялый, обреченно сморщившийся член мужа. Суховатого телосложения мужчина покорно распластался под мягкой, жадно обтекшей его тело тушей. На лицах супругов - удовольствие. Оба с трудом сдерживают рвотные позывы. Они знают - так надо. Клавдия Петровна знает - так надо. Василий Петрович знает - так надо. Ночные телевизионные каналы с завидной регулярностью потчуют зрителя остреньким. На экране девицы миловидной внешности и неопределенного рода занятий постоянно делают кому-то миньет. Негры в Африке делают друг другу миньет. Красивая соседская девушка делает миньет своему парню. Продавщица гастронома, расположенного на тихой улочке рядом с их домом, делает миньет своим кавалерам. У нее много кавалеров. Так надо. Когда-то Клавдия Петровна была молодой и стройной. Тогда ее звали просто Клавой. Она вышла замуж за Василия Петровича. Тогда его звали просто Васей. В те далекие времена он частенько упрашивал молодую красавицу-жену приласкать его ртом. Клава отказывалась. Есть женщины, категорически отвергающие некоторые виды секса. Оказалось, что Клава принадлежит к этой непонятно ведущей себя категории. Вася смирился. Вася не хотел раздражать жену заранее обреченными на отказ просьбами. На дни рождения и знаменательные даты принято баловать своих близких чем-нибудь необычным. В день шестидесятилетия мужа Клавдия Петровна решила побаловать его запретным. Она делает ему долгожданный миньет. Василий Петрович оказался неготовым к приятному. Он не помылся и не сменил вовремя нижнее белье. Его гениталии попахивают. Его светлые семейные трусы, насильно стянутые якобы нетерпеливой женской рукой, валяются возле дивана, вызывающе сверкая желтыми пятнами. У Василия Петровича проблемы с уретрой и недержание мочи в легкой форме. У Клавдии Петровны - насморк. Черный кот, притаившийся возле дивана, на котором происходит необычное действие, словно охраняет бесценное, подсохших выделений сатиновое сокровище. Он внимательно следит за действиями своей хозяйки. Василий Петрович с неменьшим вниманием и настороженностью косится в его сторону. Была б его воля, он давно прибил бы наглого попрошайку. Он не может этого сделать. Напротив, завтра он понесет его к ветеринару. По мнению Клавдии Петровны ее сокровище стало меньше есть. Оно наверное болеет. По мнению Василия Петровича жирный прохиндей стал жрать в два раза больше обычного. Мнение Василия Петровича никого не интересует. Завтра он посадит тяжеленного кота в сумку и потащит его к ветеринару. Он всерьез обдумывает сменить маршрут и отнести сумку знакомому таксидермисту. Это еще не настоящий таксидермист. Парень изучил много книжек, но не работал практически. Не было исходного материала. Завтра у него будет практика. Завтра он получит исходный материал. Василий Петрович поможет молодому специалисту. Возможно, у таксидермиста-теоретика тоже юбилей и он нуждается в приятном подарке. Он его получит. Это - мечты. Василий Петрович знает, что никогда не решится этого сделать. Он также знает, что каждый имеет право помечтать. Клавдия Петровна усиливает натиск на давно ставший тряпичным член. Она зачем-то облизывает мужу мошонку, напоминая тому кота. Кот большой любитель этого дела, только он лижет яйца самому себе, не стремясь доставить сомнительное удовольствие своим близким. Клавдия Петровна пытается поглотить все и сразу - она видела такое по телевизору. Так надо. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это - день рождения. Клавдия Петровна входит в раж. Она будто бы азартно причмокивает губами. Она знает, что так положено. Все телевизионные девушки причмокивают. Негры в Африке причмокивают. Так надо. Какое- то время Василий Петрович боится, что его поранят зубами, но вовремя вспоминает, что вставная челюсть жены мокнет в стакане на тумбочке. Ей нечем кусать и это радует. Василий Петрович вспоминает. Он вспоминает черепаху, которая жила у них в квартире несколько лет назад. Он помнит, что при малейшей угрозе медлительная ленивица ловко втягивала голову в панцирь. Василий Петрович жалеет, что не может втянуть член подобно черепахе. Он жалеет, что у него нет панциря в районе паха. Панцирь спас бы его от ритмичных ударов бигуди в беззащитный живот. Панцирь спас бы его от миньета. Черепахи оказалось мало. В голову Василия Петровича продолжают лезть всяческие глупости. Ему вдруг припоминается, что самки некоторых видов членистоногих после спаривания пожирают сделавших свое дело самцов. Он готов закричать от с траха. Он мужественно удерживает крик и рвотные позывы. Ужасы камасутры продолжаются. Василий Петрович стискивает зубы. Василий Петрович наслаждается миньетом. Василий Петрович наслаждается. Василий Петрович вспоминает. Когда-то, на какой-то вечеринке, лучший друг Василия Петровича пригласил Клавдию Петровну танцевать. Тогда они еще были Клавой и Васей. Когда-то его лучший друг попытался поцеловать Клаву во время танца. Вася набил лучшему другу морду. Вася не разговаривал с ним долгие годы. Сейчас Василий Петрович запросто уступил бы место на диване лучшему другу, а сам бы лучше почитал свежую газету. Пусть бы Клавдия Петровна делала миньет Федору Ильичу. Он даже готов немедля вскочить и разыскать своего друга, дабы расписать тому все прелести миньета. Уж он бы расстарался! Он поведал бы старому дуралею то, что знает теперь сам. Это гораздо лучше танца. Это гораздо приятнее поцелуя. Это здорово. Это стильно. Это круто. Это возбуждающе. Это показывают по телевизору. Это - миньет.
|
||||||
|
||||||
Наверное,все мужчины этого сайта мечтают о такой работе. Представляю,приходит этот мужчина домой,а жена его спрашивает : "Устал? Замучился,бедненький." Может даже ,он иногда жалуется жене,как ему тяжело иногда приходится на работе, а она его успокаивает и даёт советы. Если же случится производственная травма,то он берёт освобождение и лечит орудие производства,а жена за ним ухаживает. А во время скандалов этот мужчина заявляет,что он трудится,не жалея себя,ради семьи,а вот она,такая -сякая,его не ценит... Жена,наверное,обвиняет его в сексуальной холодности. А он ей кричит,что не собирается работать в две смены и тем более бесплатно и ему надо беречь силы,которые могут иссякнуть,если злоупотреблять,и тогда она его точно бросит,раз он не сможет заработать денег для семьи. При этом жена не может обвинить его в измене.
|
||||||
короче, пост этот хотел написать где-то пару недель назад - всё руки не доходили: улегся я значит спать как-то и пришла мне на ночь глядя в голову такая чисто мужзкая мЫсля: всех девушеГ в нашей жизни мы можем посравнивать с какой-либо обувью!!! не - ну серьезно! вот у каждого из нас должны быть некие ТУФЛИ - такие вот прям выходные-начищенные. и девушки у нас в жизни такие же должны быть - все такие ухоженно-нафуфыренные, немного надменные и т.д. мы с ними любим *выходить в свет*, хвастать ими перед друзьями и т.д. также в жизни каждого мусчины присутствуют «ДЕВУШКИ-КРОССОВКИ» - ну такие «зажигалки», хорошо на них сидящие, комфортные и в то же время все такие заставляющие втягивать живот - к ним мусчинко едет, када хочицо ему конкретного секиса... /сразу после них на ум почему-то пришли ботинки для боулинга, которые дают в прокат – но комментировать этот вариант не буду, дабы не смущать ЛэБэ, который сипе такие ботинки купил в постоянное пользование.  /
есть еще всякие «ботиночки-все-никак-не-соберусь-выкинуть» - эт – типа - "бывшие" разные, к которым они тожа иногда заглядывают.
есть женщины «ПОХОДНЫЕ БОТИНКИ» - любительницы активного отдыха, выездов всяких на природу и т.д. ей мона позвонить всигда и предложить сматацо в куда-нить с трудностями – и она завсегда за любой кипиш, кроме голодовки. Ну и куча еще там разных мокасинов-сланцев и прочая, к каждым из которых можно найти соответствующий типаж среди сиськоносящих(с)… Мысль мелькнула и была БЫ преспокойно забыта, если бы не закончилась… ТАПОЧКАМИ!!! Ибо эти «тапочки» продрали уже заспанные глаза, пасмарели на мну как на дэбила и спросили – «чё ты ржешь посреди ночи?» И так мне было забавно от этого сравнения с этим стоптанным девайсом, ВСЕГДА ждущим тебя в углу, шо я даж в телефоне пометочку сипе сделал, чтобы не забыть такой пост написать!
|
||||||
а миня так чичаЗ ваще чуть не порвАло: Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х*й! … Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
|
||||||
смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй! Немка (закрывая низ): — Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!
|
||||||
... в мужской интерпретации звучит примерно так: ДАМА ОБЯЗАНА: всегда быть немеркантильной, весёлой, умненькой, сексапильной, чистоплотной, ухоженной, раскрепощённой, влюблённой в него неповторимого (не путать с любовью), быть скромной, любвеобильной, иметь хорошую фигуру, и приличный не силиконовый размер бюста, находиться в непрерывном ожидании, то есть в полной боевой готовности в любое время суток. МУЖЧИНА НЕ ОБЯЗАН: заботиться об оргазме дамы, быть влюблённым, раскрепощённым, весёлым, чистоплотным, ухоженным, иметь хорошую фигуру, а в случае отсутствия у него "боевой готовности" вина возлагается на даму… ДАМА НЕ ИМЕЕТ ПРАВА: звонить, посылать смс, просить о встрече, иметь дурное настроение и личное мнение по поводу всего происходящего… МУЖЧИНА ИМЕЕТ ПРАВО: звонить, посылать смс, требовать встречу, иметь дурное настроение, поднятие которого возлагается на даму, иметь личное мнение по поводу всего. ЖЕНАТЫЙ МУЖЧИНА: всё вышесказанное плюс встречи днём два - три раза в месяц, от 15 мин до 3 часов. За это время дама обязана предоставить мужчине весь комплекс удовольствий, который жена в силу обстоятельств предоставить ему не в состоянии. При знакомстве с вами, данный индивидуум расскажет вам, что с женой они живут как соседи, не занимаются сексом уже (обычно указывается цифра от 2 до 4 лет) и живёт он с ней так как не может разрушить то, что так долго строил, да и дети (все женатые, мужчины, ходящие налево такие"примерные" отцы). Вообще, как в известной пьесе, "моя жена нехороша собой, глупа и к тому же неверна мне". МУЖЧИНЫ В КОМАНДИРОВКЕ: эти господа в преддверии приезда в ваш город, заблаговременно лезут в Интернет, знакомятся с парой десятков девушек, женщин (я скоро буду в вашем городе…). Приезжают и очень миленько устраивают свой досуг и быт. (опыта подобного реального общения не было, пресекала на корню, но есть подозрение, что по окончании командировки эти мужчины исчезают как из вашей жизни, так и из Интернета, до новой командировки конечно ). АКТЁР ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ (АВ) - один из самых распространённых и опасных подвидов сво, обитающих на сайтах знакомств. Как правило, не обладает исключительными внешними и сексуальными характеристиками, но хороший знаток психологии и женских душ, получает удовольствие от игры на вас, милые дамы, будьте внимательны, дабы не попасть в "сети" А.В. Если же вы Мазо духовная, тогда этот тип для вас, вы получите самую изощрённую душевную пытку во всех её проявлениях.
|
||||||
Большинство из местных баб - очень дремучи и не хотят понимать простых вещей, их мозг от животного не ушел далеко, а сознание и духовное ядро - почти пусто.. все равно не хотят понять простые вещи для своей животной "ипостаси" (пока либидо живо - человек 100% животное.. а потом - некоторые могут и не быть животными.. но большинство - все равно таковыми остаются до смерти.). ТАК ВОТ! Пока "альфа - самец" ( по бабской терминологии "настоящий мужчина" еще чего-то хочет - он хочет красивых и молодых самок (телок - герлов - женщин.. Хорошеньких, Симпатичных, "ах ты ваще супер и т.д..".. не хорошеньких не симпатичных - только спьяну.. поэтому такие бабы любят всякие пьянки гулянки - без алкоголя у них вообще шансов немного), В общем котируются самки , которые способны родить ему здоровое потомство (ну хотя бы по представлениям супер-альфа-самца) . Самки, которые приносят чужое потомство любому альфа- самцу - годятся только если они способны родить еще потомства. Но обеспечение материальное - альфа самец не обязан гарантировать.. на то он и альфа -самец. Бабам постоянно нужны альфа-самцы, но альфа-самцам сами-то бабы нужны не постоянно. Поэтому бабы начинают искать бета-самцов.. которые соглсятся на потертый "секонд-хэнд" и детей от альфа-самцов, т.к. бета самцам не достается обычно приличных самок - они согласны даже на секонд-хенд. бета самец - это часто самец с низкой социальной ролью. самки-" разведенки " на него согласны только от безисходности. И если мимо промелькнет "альфа" -многие готовы бросить эту "презренную бету". Ведь самка хоть и дура, но понимает, что бета - это мужчина ниже плинтуса... Никакой благодарности к нему не будет.. Вообще-то у животных нет моралей. А всякие правильные слова - бабы конечно выучат. однако поступать будут согласно своей животной натуре. Резюме - если мужчина (супер-самец) и берет самку с потомством от альфа-самца - только для того, чтобы от нее избавится. Чтобы таскаться с нею ее берет только бета-самец.. который не так интересен самкам разведенкам - в т.ч. из-за низкого материального и социального статуса. "Настоящий мужчина" - из небогатых супер-самцов тот, кто за свою жизнь перетрахал множество глупых и красивых самок.. и женился после выхода из большого сескса не некрасивой , но самой выгодной.. "Супер-супер" самец тот, кто женился на красивой и богатой самке.. родил детей. создал семью, но продолжает гулять по другим самкам. Бета -самцы женятся на таких же глупых, таких же бедных самках, которые при первой возможности - изменяют им с каким нибудь "альфа-самцом". О самках.. Самки рано или поздно переходят в возраст или же в связи с болезнями (не очень сильный генотип) - становятся неинтересны альфа самцам. какое-то время еще за ними будут волочиться бета-самцы.. но конечно никаких самок это не устраивает. некоторые - дрыгаются до самой старости.. тут на сайте - отлично видно эту цепь баб за 40.. Впрочем многие и после 30 выглядят как будто им скоро 40 грянет. Такие самки - никому никогда не нужны в трезвом виде. Очевидно поэтому среди бета самцов так популярно пьянство. Просто у них женщины такие, что без водки - никак не представить, что это королева. А с водкой - в России все женщины красивы. А вовсе не потом, что даже коровы носят каблуки 10 см.. Это так сказать из животного мира часть.. У животной части человека духовное ядро может быть даже разрушено неразвитым сознанием и физическими возлияниями. Что из себя представляет в этом человек. Это физическое тело - сознание- духовное ядро. Физическое тело - устремляется к совершенству духовным ядром (в рамках данного природой) Сознание - также разививается до максимально возможных для данного мозга.. Совершенствование духовного ядра - происходит также.. Что касабелно самок, которые уже полноценными женщинами не являются. У части из них происходит переход к другим приоритетам. У большинства -нет.. эти- пытаются вернуть то, что уже не вернуть никогда. Что касается мужчин, которые находятся в развитии всех 3х составляющих. Важно и физическое тело и сознание женщины и духовное ядро. Вернее - наличие "векторов тяги". Женщины с увядшим физическим телом , которым просто нужно уже "скоротать" время до климакса в удовольствиях -понять их можно. Но нужно ли на них тратить время? Время - самый ценный ресурс в человеческой жизни. Причем у каждого человека время имеет разную цену даже для него самого. Бабы - вам своего времени не жалко. Это понятно. Вам и чужого времени не жалко. У большинства из вас в головах пусто - вы даже осознать этого не способны. И что с такими делать? Да только в черный список. Хотя старые ловеласы, которые тут есть - меня не понимают и много отдали бы за мой "черный список". Вот так забавно выглядит жизнь на сервере. (с) сохраненная копия из наследия великого человека по имени Вова
|
||||||
1 Я сомневаюсь что большинство из вас умеет читать. Вы же как дети только картинки смотрите но притом дуетесь когда не читают вашу анкету. И таких вас 5%. Как крутой телефон он тебе нужен, но точно не знаешь зачем 2 Еще 20% принцы на белых конях и все единственные и неповторимые. Наверно у нас в городе где-то инкубатор есть по их выращиванию. Потом сразу всех на сайт….И только один из миллиона оказывается полезным как сперматозоид… 3 10% БЕЛЫХ и ПУШИСТЫХ выходцев толи из зоомагазина толи еще откуда. Я слышала, что ученые опровергнули теорию Дарвина. Но матушка природа видимо шутит всем назло…Хотя мужчина как лошадь если умело запрячь можно ездить долгие годы. 4 5 % ищут Кабаеву Алину или «Кавказскую пленницу» …..Жаль что Кабаева одна на всю страну….И как вы только делить ее собираетесь. 5 10% те кого НЕ интересует секс, но при этом вы указываете в графе цель знакомства и групповой секс и виртуальный и т.д.Не забываете указать и размер инструмента ….В чем суть где логика не понимаю…Вы как врачи ни когда не поймешь что хотите сказать. 6 15% те кто публикует фото своего органа, но ищет он ЕЁ единственную самую необыкновенную которая будет любит его таким какой он есть…Конечно мальчики она когда найдется сразу увидит что ей светит…Только вот не понятно что именно она любить должна…Есть мужчины как кофе, самые крепкие и горячие не дают спать всю ночь……. 7 20% это те кто ищет самодостаточную.Это та которая всех и все достает сама или у вас сама достает……Не понятно теряюсь в догадках…… 8 Еще15%это женатые мужчины …..Которые толком и объяснить не могут что и кого они ищут. И все вроде хорошо у них только вот что вы тут делаете не понятно. Как места для парковки хорошие заняты, а свободные маленькие и не удобные… 9 7%те кто тут размещает свою анкету заполненную на 100% и прилагает к ней по 50 фото ….И ждет когда она заставит удалить его анкету с сайта…..Видимо как компьютеры: их трудно понять и проблемы с памятью. 10 3% Эксклюзив…..другого определения мне не подобрать….Один в своей анкете расписывает горячую десятку женских анкет, второй эпоху динозавров, третий меряет ее по сантиметрам…..а кто то и про глистов с суши распинается. В общем не соскучишься.. Мужчины : как дельфины говорят что умны но это не кто не доказал. (c) Юлия Мексина
|
||||||
