введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 83, комментариев: 2 |
Рубрики: все
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
|
||||||
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА
|
||||||
 Смешное
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай! Автор--Евгений Шестаков
|
||||||
Гадкий утёнок Смешное Гадкий утенок сидел на берегу пруда в московском инкубаторе по выращиванию гадких утят и пил водку. - Вот почему так хреново устроена жизнь? - он налил 250, - кому-то восторженные возгласы зрителей, кому-то полеты за границу, а мне вот этот чертов инкубатор??? Все птицы, как птицы, а я, блин - гаааадкий. Он залпом выпил целый стакан и смахнул набежавшую слезу какой-то бумажкой. - А эт что еще? А! Уведомление из военкомата. “По причине того, что утенок Иванов А.П. является гадким, признать Иванова А.П. негодным к строевой службе и направить для прохождения альтернативной стужбы в 31-ую московскую горбольницу”… - Блин! А может я летать хочу!!! Всю жизнь мечтал! А меня в какую-то больницу!!!! Вот что мне там делать??? Что вообще в больницазх утки делают??? - он налил еще 100 грамм и посмотрел на пруд, в который как раз заходила стая, таких же как он, гадких утят, - вон еще сослуживцы будущие… Гадкий утенок опрокинул стакан и снова взглянул на зеркальную поверхность пруда. Вдруг раздался непонятный хлопок и первый из плавающей там стаи утенок превратился в прекрасную лебедь. - Хренасе… А водка-то галлюциногенная попалась… Или нет? Просто время пришло? А если еще чуть-чуть? - он налил полтинник и немедленно выпил. Второй утенок в тот же миг превратился в лебедь. - А еще писят грамм? Через полчаса вместо 20 гадких утят в пруду плавали прекрасные, белоснежные и наикрасивейшие лебеди. Ну а наш герой? - спросите вы, - неужели ни в кого не превратился? Превратился, конечно, -отвечу я вам. В замечательную, классическую, большую, нет, просто огромную свинью. Потому что водка в в больших количествах делает красивыми лишь окружающих….
|
||||||
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно. Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде! - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. – Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню – я всю ночь на диване промучался! Пол ночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
|
||||||
Слышала от подруг, что при настоящих чувствах должно ёкать сердечко. Как определить, что оно ёкнуло? Труссишка Как вы относитесь к первому свиданию после секса? Лолистка Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! Иристка Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать — научите! Труссишка Как определить, что ты страшная? Крокодилёнок Кто должен высчитывать критические дни — я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! Календарина СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? Пупсег Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает… Волосинка Можно ли заниматься этим на первом же сидении? Хоббичка Как вы убереглись на первом свидании? Тролличка Можно ли целоваться на первом же этаже? Сарумяночка Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? Назгулька Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? Труссишка Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! Морщинка Нужно ли стирать эротическое бельё? Мойдодырка Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? Неваляжка Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем — как сказать вопрос? Пришелица из будущего Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? Лиса Раиса Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? Лягушастик Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? Императричка Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? Труффальдинка Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание… Манька Сублимация Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане… Неповторюша Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? Just Mary До свадьбы не зажило, что делать???... Юбчонок За шубу из чего простить измену? Shopping Blue Как быть счастливой при живом муже? Гюрзель Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное — научите, где скачать оргазм??? Вая-Фая Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? Цыпа табака От кого уходил поезд с любимым? Шапокляк Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? Куртизаинька Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? Инкогния Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? Пульхерусик Кто как предохраняется от секса? Медуза Гормона Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? Верунчик Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите — так у меня то же самое, только в сто раз больше! Ne takaya Как отучить МЧ от жены? Инкогния Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое… Урюпчаночка Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? Скалочка Возможен ли секс после секса? Тычинка Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? Vnezapnaya Как сказать мужчине, что он мне как сестра? Нежданчик Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Lasto4ka
|
||||||
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ....
|
||||||
-Но не деревню из девушки
|
||||||
Почему все не так? Вроде все как всегда - На душе лабуда, на столе лебеда... Но вернулись грачи Из чужой стороны. Всюду запах... Молчи! Это запах весны. Ты гляди,мать честна! Весна! Встал с утра - вот те на! Весна! Всем надеть ордена! Весна! Е-мое! Оба-на! А вчера президенты всех стран СНГ Проскакали сто метров на правой ноге, На Кремлевской стене написали:“Спартак!” Все, что было в казне - все раздали за так. Ну, какая казна? Весна! Ну, какая страна?.. А девица одна - лимита, так сказать, Объявила великий весенний почин - Обогрела бесплатно пятнадцать мужчин, Не нашедших причин, чтобы ей отказать. Ну, какая цена? Весна! Ну, какая жена?.. А один генерал пацифиста поймал И всю ночь обнимал, и всю ночь целовал, И статьи из устава на ухо шептал... Но его у него отобрал адмирал. Ну, какая война? Весна! Обстановка ясна! А над площадью Красной свистит соловей, И счастливые люди идут в Мавзолей. Вот над телом склонилась старушка одна - Бац! И мертвые губы шепнули: “Весна”. Ну, какая страна? Весна! Ну, какая жена? Весна! Ну, какая война? Весна! Е-мое! Оба-на! Эй, вы, крестьянство, дворянство, купечество! Брокерство, шмокерство, все человечество! Эй, демокрачество разного качества! Псевдо-еврейство и с понтом-казачество! Эй, запрещенная, нынче не модная, Партия Ленина - сила народная! И шулера, что пробились в Рокфеллеры! И штурмана, что пропили пропеллеры! Эй, лесбиянчество и гомосечество, Так удивившие наше Отечество! Эй, шизофреники, эники-беники! Эй, параноики, Лелики-Болики! Эй, мужики, господа и товарищи! Женщины, девки, бабульки и бабищи! В общем, все те, кому жизнь дорога еще! Будем друг друга любить... Больше ж нет ни хрена! Весна! Кто всем женам жена? Весна! Кто всем странам страна? Весна! Е - мое... Оба -на! Театр КВН ДГУ - единственный в мире театр КВН
|
||||||
Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке. Оттуда голос нового русского: - Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!
|
||||||
