Служба знакомств LovePlanet.Ru насчитывает более 12 млн. анкет с фотографиями парней и девушек. Знакомства LovePlanet - это одна из самых крупных международных служб знакомств с качественной базой анкет по всей России, странам СНГ и зарубежью. Сайт ЛавПланет постоянно развивается, чтобы знакомства для Вас становились простыми и интересными. Постоянно разрабатываются и внедряются новые сервисы знакомств, которые делают посещение сайта ЛавПланет увлекательным.
Сиcтема LovePlanet.Ru (ЛавПланет) имеет свой уникальный поиск анкет по городам - установите в поиске ваш город и Вы легко найдете интересных людей на ЛовПланете! Мы желаем Вам приятных новых знакомств!
Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
- Ты думаешь, почему я не хожу на вечер встречи с выпускниками? Я боюсь себя, боюсь, что взорву эту школу к ебеням, и убью там половину народа, начиная с
одноклассников и кончая учителями...
Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Во-первых, сидевшая передо мной девушка была женой очень состоятельного человека. Во-вторых, более спокойного и
хладнокровного человека еще надо поискать. Она не теряла сознания от вида крови, не боялась мышей, и могла успокоить тремя словами самого зарвавшегося хама. И, самое
главное – в моих глазах она всегда была леди, речь тут не только о простой но очень дорогой одежде и косметике, а о том, что она вела себя как истинная леди в любой
ситуации, будь то званный вечер или простая прогулка в городе. Она никогда не проходила мимо плачущего ребенка, помогала старушкам перейти улицу, подвозила женщин с
детьми до дома, если на улице шел дождь или снег.
И тут такой всплеск эмоций, да еще и матом. Я была ошарашена. А ее прорвало. Она закурила и тихим голосом начала свое повествование:
- Все началось еще в детском саду. Я была дочерью простых людей, и не просто работяг, а еще и разведенных. В то время это было клеймо. Будто мне его на лбу выжгли и
оно горело ярким неоновым светом, созывая всех идиотов на мою голову. Оно будто говорило всем – это изгой, ее никто не защитит, издевайся над ней смело!
Если в пропадали чьи-то колготки, то первой обвиняли меня, даже если потом их находили в шкафчике другого ребенка. Если была драка, то заранее было известно, кого
накажут, даже если я в тот момент находилась в другом конце детской площадки. Потому что было удобно, этакая груша для битья, ведь папа не придет и не оттаскает никого
за уши, не поставит на место воспитательницу, которая могла меня ударить ни за что, просто потому что у нее было плохое настроение в тот момент. Папа от нас ушел, и
навсегда, больше я его не видела. А мама вкалывала на трех работах, ей некогда было разбираться с моими детскими проблемами, она с трудом находила лишний часик
поспать. И я ее жалела, молчала. Иногда, конечно, она видела на мне синяки от щипков, царапины, но считала это нормой для шестилетнего ребенка – мало ли, споткнулась и
упала во дворе…
А потом я пошла в школу.
Если кто-то прошел армию или дисциплинарный батальон и выжил, то я прошла школу и выжила. Элитная школа, даже в советские времена, была тяжким испытанием для ребенка
из простой семьи. А мама, конечно же, из лучших побуждений, каким-то невероятным образом впихнула меня в школу, где действительно давали знания. Но плата за эти знания
была слишком высока – загубленное детство.
Оказалось, моя первая учительница была знакома с воспитательницей из детского сада, и клеймо ребенка разведенных родителей перешло со мной из детсада в первый класс.
Первого сентября, день, которого я ждала как спасение, мама привела меня в школу, как и всех девочек - нарядная школьная форма, белый фартучек, бантики в туго
заплетенных косичках, белые носочки и новые туфельки.
И учительница сразу же посадила меня за последнюю парту. На мой вопрос – почему, я же не самая высокая, она ответила при всех детях в классе:
- Рот закрой, безотцовщина..
Она выплюнула эти слова так равнодушно, будто сказала, что на улице осень. А для остальных тридцати детей в классе это был сигнал к травле слабого. И травля началась,
сразу же после первого урока.
Мне крупно повезло, в кавычках. У нас в классе была племянница этой самой первой учительницы. И на перемене эта маленькая дрянь заорала на весь школьный двор,
показывая на меня пальцем:
- Она ублюдок, ее мать в кустах родила!!!
Если кто-то скажет мне, что семилетний ребенок понимает значение этой фразы, я плюну ему в глаза. Никогда ребенок сам не дойдет до таких умозаключений, он просто не
способен объять такую грязь своим маленьким детским умом. Такое можно либо услышать от взрослого в ответ на вопрос, либо подслушать.
Эта маленькая гадина продолжала орать всякие оскорбления, все уставились на меня и ждали, когда же я разревусь. Ага, ждите, не на ту нарвались.
Как сейчас помню, на макушке у нее был хвостик с бантиком, эдакая маленькая пальмочка. Оказалось, за нее очень удобно хватать, и я со всей ненавистью шибанула ее
головой об школу. В прямом смысле слова – об стену школы. Я могла стерпеть тычки в свой адрес, всякие мелкие пакости, даже затрещины, но оскорбления в адрес матери не
прощала никому. И мажорная племяшка разревелась вместо меня. А я испытала какое-то животное наслаждение, глядя, как она размазывает по своему личику сопли, слезы и
кровь. Да, кровь, так как разбила ей и нос и губу. Так и осталась на всю жизнь с искривленным носом и шрамом на губе. Жалею ли я об этом? Нет, и ни разу не жалела.
В результате, вызвали маму в школу, меня никто не слушал и не хотел слушать, даже хотели исключить, но не тут-то было. Во-первых, даже элитная школа должна была иметь
какой-то низкий процент трудновоспитуемых детей из трудных семей (а разведенные семьи автоматом причислялись к оным), во-вторых, я была зачислена в музыкальную секцию
при школе и хор, как обладающая идеальным слухом. Скрипачей на всю школу было всего трое, я была четвертая приглашенная туда. И за это я тоже поплатилась, но позже.
А за избиение хорошей девочки мне влепили двойку по поведению на год вперед и поставили на учет в детской комнате милиции. Вот такое вот замечательное первое сентября,
первый раз - в первый класс.
Дальше – хуже. Дважды ломали смычки и чуть не сломали скрипку довоенной работы, которую по огромному блату достала моя тетя и купила ее аж за сто сорок рублей. Это
была целая зарплата в советское время. Украли импортные туфельки, привезенные по
Люди едят для того, чтобы жить. Георгий жил для того, чтоб есть. В его жизни не было места ни работе, ни друзьям, ни женщинам. Его единственным
увлечением, которому он отдавался со всей страстностью нерастраченной энергии — была еда. Все его мысли, чувства, стремления были сконцентрированы
вокруг пищи.
Мать Жорика пережила блокаду Ленинграда, её, тогда восьмилетнюю девочку, нашли в холодной квартире вместе с обгрызенным ею трупом матери. Её
спасители ужаснулись и быстренько забыли об этом кошмаре, так как слишком много ужасов было вокруг и, разумеется, в те времена никто и не подумал
оказать девочке психологическую помощь. Она выросла, от её единственной случайной половой связи родился мальчик Жорка, и для неё стало смыслом
жизни накормить сына. Сама она ела немного и торопливо, словно боясь, что кто-то отнимет, при этом, сама не понимая почему, не могла есть мясо.
Основным воспоминанием детства Жоры была огромная тарелка с едой, и немигающий взгляд матери, строго следившей за тем, чтоб всё было съедено до
крошки.
- Мам, я больше не могу, живот болит.
- Ешь, Георгий, в жизни никогда нельзя знать, в какую ситуацию попадёшь, лучше, чтоб был запас на случай голода.
Слово «голод» звучало в их квартирке слишком часто, пугая маленького Жорку измождённостью выпирающих рёбер и изголодавшимся оскалом зубов. На ночь
мать читала ему рассказ Эдгара По о человеке, оказавшемся на острове без еды и вынужденном отрезать у себя с бедра куски мяса, чтоб выжить. В
школе его, разумеется, дразнили «Жора-обжора» и он привык свои обиды заедать чем-то вкусненьким, которое всегда в изобилии было в доме. Мать
тратила всю зарплату только на еду, почти не покупая ни себе, ни сыну ничего. Старенькая, потрепанная одежда, полное отсутствие игрушек, книг и
забитые продуктами шкафы. Жора вырос в замкнутого, постоянно что-то жующего мужчину весом почти в двести килограмм. Он получал пенсию по
инвалидности вследствие крайней степени ожирения, нигде не работал, ничем не интересовался и практически не выходил из дома. Свои нереализованные
амбиции и половые инстинкты он заглушал огромными количествами еды. Сам процесс поглощения пищи гипнотизировал его, отвлекая от разочарования в
себе и своей жизни.
В один из вечеров мать пришла с работы в состоянии крайнего волнения и озабоченности.
- Георгий, я должна уехать на неделю…конференция в Варшаве. Ума не приложу, что делать, не удалось отвертеться… как же я тебя оставлю одного?!
Жора флегматично пожал жирными плечами, привычно предоставляя матери самой принимать решения. До отказа забив холодильник и морозилку готовыми
блюдами, вся в тревоге за сына она уехала…в первый раз в жизни так надолго оставив его. Жора ел, спал, смотрел телевизор, не утруждая себя
уборкой, оставлял горы грязной посуды и объедки по всей кухне. На третью ночь он проснулся от сосущего ощущения под ложечкой и в темноте
направился знакомым маршрутом на кухню. Не дойдя трёх метров до холодильника, Жора поскользнулся на банановой шкурке и всеми своими двумя
центнерами грохнулся на пол, потеряв сознание.
Придя в себя он попытался встать и к своему ужасу обнаружил, что не может этого сделать…мало того, оказалось, что он совершенно не чувствует
нижнюю часть своего тела…от пояса и ниже его просто не было. В страхе Жора начал ощупывать свои ляжки, на секунду вообразив, что там действительно
ничего нет, но ляжки были на месте, правда никак не реагировали на щипки и похлопывания. Весь ужас ситуации постепенно доходил до его сознания,
ввергая Жору в пучины паники, которая поднимаясь, как цунами из глубины души и грозила поглотить его разум. Падая, он повредил позвоночник и
сейчас лежит полупарализованный, беспомощный, и, что самое страшное, голодный в трёх метрах от набитого едой холодильника…помощи ждать неоткуда, а
мать должна приехать только через четыре дня. Не было никакой вероятности, что кто-то зайдёт проведать его, Жора с мамой не общались с соседями,
друзей у них не было, а дом стоял на окраине дачного посёлка и никто бы не услышал его криков, тем более, что поздней осенью посёлок почти
обезлюдел. До вечера следующего дня Жора кричал до тех пор, пока не сорвал голос, потом он начал плакать...
Он плакал обо всей своей жизни, о маленьком, нелюдимом мальчике, вечно жующем, чтобы чавканье и звук работающих челюстей заглушали крики
«Жора-обжора», постоянно звучащие в его голове, плакал о мужчине, никогда не знавшем и уже не узнающем радость обладания женщиной.
К ночи голод стал невыносим, вытеснив всё остальное. Жора не мог думать ни о чём, кроме еды, находившейся так соблазнительно близко, но такой
далёкой и недосягаемой. Сосущая пустота внутри него стала остро-болезненной, его воображение рисовало ему картины желудка, переваривающего самого
себя. От жуткой безысходности он опять заплакал, потом сунул в рот большой палец руки и начал сосать, как младенец. Так он и уснул.
Первые лучи солнца принесли с собой пробуждение и новые муки. Голод, которого с самого детства он так боялся, обрушился на него ненасытным
чудовищем, пожирающем его изнутри. Ему казалось, что в животе у него настоящая чёрная дыра, затягивающая в себя его разум. Жора решил попытаться
доползти до холодильника, но дряблые мышцы под слоем жира были не в состоянии сдвинуть с места двухсоткилограммовое тело. Большая половина дня
прошла в бесплодных попытках добраться до еды, но ему не удалось продвинуть свою тушу и на полметра. Он страшно устал, по его лицу бежали струйки
пота вперемешку со слезами и исчезали в жировых складках трясущиххся, как желе, щёк. Голод и жажда с изощрённостью палачей инквизиции пытали его
тело и раз
Рассказ старого кагэбэшника Юрия Тарасовича:
-В начале 90-х Киев представлял собой Чикаго 30-х.
Банды весело мочили друг друга, а в свободное от мочилова время доили всех и вся.
Хорошо, что в Киеве не было коров, а то бы и их доили.
Большим куском города заправлял тогда один неприметный дедок: для одних он был страшнее смерти, для других вежливый сосед по подъезду, для третьих
– «вор в законе», но факт тот, что подмял под себя этот дедок несколько тысяч голов тогдашней киевской братвы.
Сам он никогда не подставлялся, даже на «разборки» не ездил. Посылал от себя «ноги» со своим «мнением» и этого как правило было достаточно.
В лицо его знали только несколько самых приближенных монстров.
Милиция как не рыла, но не было ничего на деда.
Объект купил себе однокомнатную квартирку в новостройках, но это ведь не криминал, живет себе и живет скромненько, ни в чем таком не замечен. Чуть
где в городе какая заваруха со стрельбой, а дед сидит себе дома, запивая телевизор мятным чайком.
Алиби.
Информаторы докладывают, что он появлялся то здесь, то там, а «наружка» говорит, что он до утра из дома не отлучался.
Вот, наконец, свершилось: появились неопровержимые доказательства его преступной деятельности. Деда можно было брать.
Разработали целую войсковую операцию: двое спустились с крыши и притаились над балконом, толпа оперативников у подъезда, заблокировала пути
отхода. Несколько человек с кувалдой на этаже.
Четыре утра, поступает команда «Захват»!
С грохотом вырывается железная дверь, несколько космонавтов влетают в квартиру, разбивая собой окна. Свето-шумовая граната, крики: «Милиция»!!!
«Морду в пол»!!!
А кто собственно, должен утыкаться «мордой в пол»?
В квартире никого нет...
Наружное наблюдение, показало, что вчера вечером объект, как обычно приехал домой, покрутился немного на кухне и лег спать.
Перевернули каждый сантиметр, хоть дедок маленький и тщедушный, но все же человек. Как можно спрятаться в простенько обставленной однокомнатной
квартире, чтоб 10 оперативников, сталкиваясь лбами, ходили из туалета в кухню и обратно, разводя руками...
И зачем спрашивается рисковать жизнью, подминать под себя полгорода и при этом жить в такой убогости...?
Наконец уже к полудню, когда эксперты снимали пальчики с зеркала в коридоре, они заметили, что рама, как-то плохо прикручена. Двиганули, а зеркало
оказалось не простым «мордоглядом», а нарисованным очагом в каморке у папы Карло.
За ним находилась четырехкомнатная квартира, не квартира даже, а филиал Версальского дворца...
Принадлежала эта роскошь разумеется все тому же деду, но куплена на подставных лиц. Особенность ее была в том, что она не только находилась в
соседнем подъезде, но даже вход в этот подъезд был с противоположной стороны дома.
Таким образом, дед беспрепятственно мог быть везде, и в тоже время нигде...
P.S.
В результате дед страшно обиделся на своих веселых непрошенных гостей в погонах, мало того, что с кувалдами и на веревочках, они еще и обувь не
сняли...
Обида была настолько сильна, что дедок, не заходя к себе домой, вспомнил, что он гражданин Греции и как-то неожиданно оказался там.
Сейчас, спустя уже столько лет и язык наверное уже выучил...
Уссурийский тур-гид расскажет вам об особенностях национальной фотоохоты…
Получаю однажды письмо: «Хочу к вам приехать, чтобы сфотать тигра! Москвич, фотоохотник, был на сафари в Кении…»
Ну, приезжайте! Тигров в крае стало много. В деревни заходят. По садовым участкам бродят. И вообще… пора снимать в сафари наших, отечественных
животных!
Белые штаны, чемодан, панама… Я встречаю образцового профи сафари.
– Юрий, а как мы его обнаружим?..
Есть вариант! Я везу его на авто к моему знакомому. Живёт в лесу, промышляет охотой и здорово «соображает» в таёжных хищниках.
Бревенчатый дом на поляне. Камуфляж… Знакомый.
– Опять, гад, сп…дил… Я уж и клетку железную сделал… Разворотил и унёс!
Знакомый зол и мрачен. Тигр своровал его четвёртую по счёту собаку. А третью даже с будкой забрал!
Сообщаю, что пора его выследить. Для фото…
Знакомый веселеет.
– Ну, господа… Собакой лаять будете? Придёт непременно!
Он задорно смеётся…
Москвич невозмутим. Он наблюдал, как на сафари в Кении льва приманивали барашком…
– Слушайте, а если действительно привлечь собаку? С соседней пасеки?
Хозяин глянул на москвича, как будто тот сам собака. Сосед давно уже покончил с животностью: окружил поляну проволокой и приладил армейский пистон…
Мда, незадача. Москвич теперь с неизъяснимой надеждой глядит на меня…
– Лаять… мне? Ну, уж.. Этого нет в контракте!
Хотел произнести я, но тот уже вскричал:
– Идея!
Москвич достал диктофон.
– Вы… – извините: мы, – изобразим собачий лай и включим в тайге запись. Тигр придёт, и я его сфотаю!
Как же мы сразу не догадались! Хозяин дико хохочет, но… находит идею уместной. А для окончательного осмысления предлагает всем слегка накатить.
Оно и верно. Нестрашно будет в работе…
Мы пробуем хозяйский самогон… Бальзам! Внимаем:
– В тайге живу я с четверть века, но тигра видел только раз. Острожный зверь. При этом может сходить за тобой, наблюдать…
Он рассказывает о своей встрече с тигром. Пошёл как-то в тайгу за грибами. Свернул через просвет в кустах к реке, чтобы умыться. Оборачивается – в
просвете тигриная морда! В трёх метрах! И – тут же исчезла, без звука, как призрак…
Мы сидим за столом на пленэре. Вечереет. Нас окружает темнеющий лес. Не лает собака. Молчит пистон. И от мысли о предстоящей «охоте» меня начинает
колдобить…
– А можно… сфотографировать тигра из джипа? – совпадает со мной настроением москвич.
Он рассказывает нам о сафари в Кении. Ты едешь на джипе. Стоит лев. Возможно, его подманили ягнёнком. Но он стоит. Он горделиво смотрит на джип.
На камеру. Он смотрит в камеру…
Хозяин наливает…
– Джип – это завтра. А сейчас!..
И повествует, как встретил тигра его отец. Тоже любил охотиться. Пошёл однажды на гималайского медведя… Подкараулил. Загнал зверя на дерево… Вдруг
мчится в ноги его собака, а из-под дерева «взлетает» в крону… тигр! Сдирает медведя. Исчезает с трофеем!
Оказалось, тигр тоже охотился, – на того же медведя! А может, хотел похитить собаку…
Хозяин мрачнеет. Мы узнаём от него, что тигры охотятся на медведей, прыгают в высоту на 8 метров и уволакивают добычу размером с лошадь.
Мда. Как-то зябко на улице. Но – согреваемся… А докончив вторую бутылку, мы решаем идти на фотоохоту за тигром прямо сейчас!
– И сфотаем! – сулит захмелевший хозяин.
– Ав-ав! Р-рр!.. – входит в образ нетрезвый москвич.
– Включайте диктофон! Нет, там лаять мы не будем… Включайте диктофон!.. – не оставляю я работу гида, шатаясь на стуле.
Кассета записывает импровизации полупьяного трио «семейства псовых». Лучше всех собачий лай получается у хозяина, звонче – у меня, а москвич
как-то жалобно повизгивает.
Готово? Идём!
Мы берём фонари, диктофон… ещё одну бутыль самогона и отправляемся в распадок, где, по словам хозяина, живёт «схарчивший» собаку тигр. Там в кроне
липы есть охотничья засидка. В ней мы и будем ждать трофей…
Идём и понемногу трезвеем.
– Я ппонял, – нарушает тишину хозяин. – Ни хрена там…
– Тсс… Он услышит! – приставляет палец к губам полупьяный москвич.
Ну, вот и прибыли. Милая охотничьему сердцу засидка. Высоко… Прутки арматуры в стволе. Нет, вместе мы там не поместимся, и решено, что в засидку
полезет москвич. Мы затаимся внизу. Так вернее!..
Попадая через раз в прутки, москвич исчезает в кроне. Хозяин включил диктофон…
– Ав-ав! Ав-ав! Уууу… Рррр…
Отлично! Ждём.
Ждём-пождём мы час, и два, а полосатым гостем всё не пахнет. Может лай у нас не тот? Тембр неестественный? Может тигр просто боится… пьяных собак?
Сверху слышится храп… Ну и правильно! Разливаем на двоих самогон…
– Скажите, ну зачем… – принимаю я полную рюмку: …вообще интересуют тигра шавки!? Кабанов и оленей в лесу, что ли, мало?
– Не ведаю, брат. Зачем самогон нам? Тут – так же… Покушает тигр собачатины – кайфует, по земле катается… Десерт!
Я слишком звонко лаял для записи, и мне хочется срочно подняться в засидку…
«Вдарили» ещё по рюмке. Страх стих…
– И ещё…– продолжает сурово хозяин. – Тигра может привлечь запах!
– ???
Он сообщает мне, что в Индии эти кошки съедают ежегодно 150 человек.
– Индусы не моются??
Он отрицательно мотает головой.
– Индусы пахнут едой! Тигр «харчит» их 2000 лет… И это – в генах.
Какое счастью, что я похож на шведа! И знаю, почему нет людоедов у амурских тигров! В России пахнут…
– Наливай!
Спускается москвич. Мы снова вместе. Мы пьём за запах и правильные гены!
Не умолкает диктофон. С дальнего хутора вторят прототипы. Но тигра – нет, он не приходит, не бдит…
Наверное, он не верит.
– В следующий раз возьму плюшевого пуделя. И дёргать за верёвочку… – бормочет, засыпая вторично, москвич.
– Приглашу индийского йога… – шепчу я сладко в своей сомнамбуле.
Прынц и Конь
Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц,
- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел
подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы
"завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь...
цитаты высказывания мужчин о женщинах с разных форумов:
"Они невероятные членистоногие самки, им подай, проплати, да подскажи, где сосать.
И ведь эти твари, невзирая на мнимые "заслуги", вписаны в список:
- Пугачева
- ну и т.д. (лень перечислять)"
"Чем старше становлюсь, тем больше не уважаю баб (сказать "женщина" язык не поворачивается). Мне 46 и вот уже лет 10 я не уступаю им дорогу"
"Но когда девушка, вся такая возвышенная, я реально влюбился в нее, машины у нее не было, дал ей свой "РенжРовер" (благо есть еще машина), с
хорошей работой помог... А потом она попросила 100тыс. Рублей на "зарплату жены" - "изучать французский, спорт, все такое...".
И я послал ее нахуй, машину забрал. Год прошел, я вспоминаю какие она мне давала эмоции, ощущения, как веселила... За год от других получал только
секс. Поэтому думаю, что Все чуть сложнее, иногда стоит и платить, если для тебя это того стоит..."
"Попробовали б для начала не с минимальным тарифом за интернет, а перейти на самый дорогой может там их принципы чаще водиться будут"
"Нужно знакомится в метро..там оч хорошие девушки ездят и приготовят и накормят и спать уложат и детей умненьких родят ."
"у меня была девушка она занималась строительством торговых центров по всей России и снг а ее папа был владельцем этой компании.Денег у них оч
много было а у меня на тот момент зарплата 15т.р была и машина бу 2112 купленная родителями мне др...и нечего нормально мы 2 года сидели в
шоколадницах и ели заветренные салатики.."
"Взяли как-то новую секретаршу. Знакомлюсь, прошу чашку кофе. Делает с неохотой. Уволили дня через два. Идиотка оказалась, редкостная, была
содержанкой. Выкинули, как постарела."
"Если бы прочитал это до того, как женился, то ни к одной бабе бы не подошёл"
"сколко таких "девушек" находят убитыми-утоплеными по лесам и рекам"
"Да они все пиздаболки)))))))Объясню почему!Если у мужчины есть деньги постоянные женщины ему нах не нужны, он диктует условия кого трахать и кому
че подарить."
"Так я бы такой уродине и на проездной на 5 поездок денег не дал бы!"
"бабы суки все кроме тех кто в коме и не родился"
"ПРСТИТУТКА ЭТО ПРОФЕССИЯ...А ТУТ -ЗАХРЕБЕТНИЧЕСТВО...РОГАТКУ РАСКИНУЛА-ДЫК ПО ЖИЗНИ БУДЕШЬ ДОЛЖЕН.. И ВААЩЕ-САМАЯ ДОРОГАЯ ШУБА ИЗ МАНДАТРЫ.РАЗ
НАДЕЛ - ВСЮЖИСЬ ПЛАТИ!!!КРЕДИТНАЯ ПОЛИТИКА)))"
"Думаю подобные тенденции в среде продажных сосок, молодыми мужчинами, могут использоваться как развлечение, спорт, азартная игра! Делаете ставки
на то, кто еe круче разведeт, напоив, обманув, поимев, можно груповуху устроить.
А чего церемониться с такими суками (животные ведь), только поиметь их и выбросить!
Гусары денег не берут!"
"да уж.грустно что в нашем мире теперь на первом месте деньги и никакой морали...и таких балонок становится все больше"
"а был бы и состоятельным, так тем более посылал бы таких не задумываясь, чтобы исключить произвольный рвотный рефлекс"
"девушка, со всей уверенностью заявляю - вы та еще тупая дура. Поток ненависти к вам от меня лично вполне обеспечен. Любовь она ВНЕЗАПНО не ради
денег, а ради любви. А остальное называется "п№здострадания", и этот феномен должен, по идее, искореняться еще родителями. Я очень счастлив от
того, что скорее всего вы проживете пустую жизнь в ожиданиях принца, чей шоколадный МПХ кончает зеленым баксом и умрете несчастной"
"кто соблазняет женщин рекламой красивых и дорогих вещей, гламурного образа жизни? Кто внушает им, что они "этого достойны"? Случайно, не мужчины,
зарабатывающие на этом? А мужчины зарабатывают не только бабам на брюлики, а в основном на власть и свои амбиции."
"А мечта у летчика одна- теперь слегка отфолируем..а мечта у дамочки одна...Египет (причём с маленькой буквы)..и авто- Радость Бендера- жена,
знающая несколько фраз , типаж Эллочка-людоедочка...Это думаете мечта одной ,частной девушки? Эдакой трепетной лани? Увы- это мечта миллионов
россиянок, и барышень с Украины, именно с, а не из...Хотя Ося Бендер уже тогда трогательно рассуждал, что у дам ранее были...мечты. И влюбился
таки аферюга...не в людоедочку..Просто чего терзаться так по Чеховски? Ну нет секса - согласен на авто- будет секс. купил-продал. Древнейшая
установка...просто есть предложение и есть спрос. И чего стесняться? Страдать? Предложили-получили. Математика...а вот может возникнуть и
любовь..хотя вряд ли..товарно-денежные отношения."
"Как ты к нему, так и он к тебе. Он тебя с помойки поднял. Че те еще надо? Смотри! Как бы он тебя не выкинул. Крыша, еда, одежда, машина, забота -
цени это, иначе потеряешь. Помнишь фотку в демотиваторах? Там девка сидит на помойке и думает: Надо было дать. У мужиков козлов на вас терпения не
хватит. Мы сверхкозлы заботящиеся о вас."
"Кровь действительно заиграла после таких слов, еще как заиграла!!!))
Потом как то потихоньку понял, что несколько моих знакомых девочек вполне разделяют "постулаты"
ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"
xxx: работаю в автосервисе. день напряженный был, вышел на улицу свежим воздухом подышать. мужик подходит, просит прикурить, отвечаю "ща" и скрываюсь в гараже. выхожу, протягиваю клеммы и спрашиваю "донор-то есть?"
xxx: мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету, произносит "вы правы, надо бросать, легкие все-таки не казенные..." и уходит.
с юниксфорума:
А был еще и такой случай. Познакомилась с одним молодым человеком, который очень любил по телефону трещать. Вот он позвонил, идет сороковая минута беседы. Я, уже привыкшая к такому обороту событий, сижу себе тихо-мирно, занимаюсь пересборкой ядра. Сама еще маленькая, совсем глупенькая, руки корявые, поэтому дело идет медленно, но, правда верно. Пока болтали, я все, что мне надо было поменяла, собралась уже компилировать и тут он решил "блеснуть" интеллектом. Начал мне что-то о том, как в Access что-то сделать втирать. Сопровождая комментариям из серии "ну это такая программка есть, ну вот это такая штучка, там кнопочки рисовать можно и строчечки для информации". Я рассеяно угукаю, пытаясь сообразить, ничего ли я не забыла. Рассеяность в голосе меня, наверное, и подвела. Он решил, что интеллект и я еще не знакомы. Объяснения спустились до того как на мышке кнопки щелкают. я угукаю, и тут он спросил:а ты чем сейчас занимаешься? я честно так и ответила: да вот, новое ядро компилирую... :-)
30 секунд тишины.
После этого он стал со мной гораздо уважительнее общаться.. Правда, тут же перестал котеночком, зайчиком и еще какой-то зверюшкой обзывать :-). Да и вообще передумал клеиться.
Борис, программист LovePlanet.ru:
Познакомился парень с девушкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке.
Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт...обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье:
- Ты не Марина будешь?
- А ты Вадим?
- Блин! Ну, что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке!
- Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
Владимир, администратор серверов Love Planet:
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьёзные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофёр и клоун".
Марина, модератор фотографий базы данных LovePlanet:
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием.
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
- Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Катя, модератор анкет службы LovePlanet-Ru: Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!
Сергей, программист "ЛавПланет":
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили проэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. Невеста рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом".
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
* * * *
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,23х93,45. Не зануда.
Лента событий
