alekssvoi

Пердела ,плакала, срала, И

Thu, 24 May 2012 16:37:42 GMT

Пердела ,плакала, срала, И выворачивало Машу. Ну нахуя она жрала С трех разных мисок эту кашу!

В детстве меня пугали, что на улице ко

Wed, 28 Mar 2012 19:19:55 GMT

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где все эти люди???

Согласен работать за

Tue, 04 Oct 2011 16:28:39 GMT

Согласен работать за секс)

Только не умеющий читать, не знает

Tue, 04 Oct 2011 14:07:46 GMT

Только не умеющий читать, не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». На эту тему есть одна история. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: — Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: — Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: — Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он...

Мой челн очень нуждается в

Mon, 26 Sep 2011 15:32:38 GMT

Мой челн очень нуждается в понимании)

Независимая женщина - это женщина,

Wed, 14 Sep 2011 17:42:50 GMT

Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё.

мы все пошли на звуки капель а это

Mon, 12 Sep 2011 10:47:57 GMT

мы все пошли на звуки капель а это капала слюна какого то большого зверя который замер в темноте бежит молочный поросёнок по скотобойному двору он видел смерть и все седые щетинки на его спине к обеду подали лошадку она лежала на боку и прямо в душу мне смотрели её печёные глаза

Если начать войну с Китаем, и убивать

Thu, 08 Sep 2011 15:36:24 GMT

Если начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, что практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

Ищу девушку с богатым внутренним миром

Wed, 07 Sep 2011 15:03:24 GMT

Ищу девушку с богатым внутренним миром и с нераздолбанными воротами в этот мир.

Все женщины ищут умного, красивого,

Mon, 05 Sep 2011 18:19:17 GMT

Все женщины ищут умного, красивого, весёлого, ухоженного, стильного, сексуального, молодого, с наличием своей квартиры, машины, бриллиантов, и ещё главное верного и щедрого... Возникает вопрос: Вы-то ему нахрена тогда?

Я не понимаю этого, когда в ужастиках

Mon, 05 Sep 2011 16:38:37 GMT

Я не понимаю этого, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: - quot;здесь кто нибудь есть? quot; как будто убийца ему ответит: quot;дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд? quot;

татьяна громко громко плачет мяч

Sat, 03 Sep 2011 08:43:51 GMT

татьяна громко громко плачет мяч уронила в реку я он не утонет уверяю отец купил тебе гавно седая таня тихо плачет на том же берегу реки ведь жизнь прошла, а что в ней было четыре строчки у барто

Он: Сори что я вчера не появился -

Tue, 30 Aug 2011 14:39:07 GMT

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

татуируя попу свете олег изобразил

Tue, 30 Aug 2011 08:13:45 GMT

татуируя попу свете олег изобразил козла таким вот способом светлана взяла свои слова на зад защита марлевой повязки хоть и слаба но все же есть и если нет презерватива надень как минимум ее олега в морге уважали за то что мог в лицо сказать что ваш сын умер и с улыбкой легонько хлопнуть по плечу шахид на ярмарке взорвался а смертоносный пояс свой чтоб настроение не портить набил весёлым конфетти собаку дворники забрали на время отпуска и вот нам дарят мыло по приезду душистый розовый кусок мне говорили в малой капле сокрыт бывает целый мир олег заметил изучая порвавшийся презерватив

о скольких же случайных

Fri, 26 Aug 2011 08:21:49 GMT

о скольких же случайных связей михалыч смог бы избежать не прочитай он объявленье что нужен сторож в зоопарк

— Сынок, ты знаешь, когда наступает

Wed, 01 Dec 2010 21:34:27 GMT

— Сынок, ты знаешь, когда наступает самый приятный момент общения мужчины и женщины? — …да папа, об этом и так все знают! — … нет сынок, самый приятный момент - …когда женщина уходит…(c)

BigImage

Если ты встречаешься с девушкой больше

Thu, 25 Nov 2010 22:50:13 GMT

Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром растрачивать драгоценные биологические часы. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей. Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин.

BigImage

В ответ на агрессию северного соседа

Tue, 23 Nov 2010 18:02:58 GMT

В ответ на агрессию северного соседа южнокорейская армия открыла огонь по позициям КНДР. Что за х ?

...Он потеребил свою рыжую бороду и

Sun, 14 Nov 2010 17:55:20 GMT

...Он потеребил свою рыжую бороду и улыбнулся. quot;Ну как, Ата, - сказал он, - гожусь я тебе в мужья? quot; Она ничего не отвечала, только хихикнула. quot;Я же говорю, милый мой Стрикленд, что девочка к тебе неравнодушна quot;, - настаивала я. quot;Я буду бить тебя quot;, - сказал Стрикленд, глядя на Ату. quot;А как иначе я узнаю, что ты меня любишь? quot; - ответила она. Тиаре прервала свой рассказ, задумалась и потом сказала: - Мой первый муж, капитан Джонсон, постоянно колотил меня. Он был настоящий мужчина. Красавец собой, высокий - шесть футов три дюйма, и пьяный никакого удержу не знал. В такие дни я ходила вся в синяках и кровоподтеках. Ох, как я плакала, когда он умер. Думала, что не переживу его. Но по-настоящему я узнала цену своей потере, только выйдя замуж за Джорджа Рейни. Чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. В жизни у меня не было большего разочарования. Рейни тоже был видный мужчина. Ростом чуть пониже капитана Джонсона и с виду крепкий. Но только с виду. Спиртного он в рот не брал. Ни разу меня не ударил. Ему бы быть миссионером. Я крутила романы с офицерами всех судов, которые входили в нашу гавань, а Джордж Рейни ничего не замечал. Под конец мне стало невтерпеж, и я развелась с ним. Зачем нужен такой муж? Ужас, как некоторые мужчины обращаются с женщинами. Сомерсет Моэм quot;Луна и грош quot;

BigImage

Значение любовных утех сильно

Sun, 07 Nov 2010 19:28:46 GMT

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы - огромные!

BigImage

Каждому взрослому мужчине по

Wed, 13 Oct 2010 15:37:03 GMT

Каждому взрослому мужчине по двадцатилетней телке. И будет все ништяк. Ура!!!

BigImage

Право на первую брачную ночь. В 1207

Mon, 11 Oct 2010 18:06:04 GMT

Право на первую брачную ночь. В 1207 году городской совет французского городка Амьен принял новый закон: quot;Муж не имеет права делить ложе с женой в первую брачную ночь без разрешения своего сеньора, прежде чем сам сеньор не соблаговолит разделить ложе с женой своего вассала quot;. Вышеизложенный юридический акт простые горожане встретили бурей радости! Больше того - муж-вассал тоже старался материально отблагодарить своего сеньора за quot;первопроходство quot;. Чем объяснить этот феномен? Все дело в суевериях, бытовавших в то время среди простонародья. В древности, когда в Европе процветали шаманские культы, дефлорацией занимались исключительно quot;специалисты quot;. Считалось, что только колдун способен лишить девушку невинности без quot;побочных эффектов quot; вроде гнева духов и богов. Если и несколько подходов quot;специалиста quot; заканчивалось неудачей, девушку объявляли отвергнутой богами и тем самым обрекали на вечное одиночество. Брак в таких случаях отменялся, и несостоявшемуся мужу подыскивали новую супругу. В средние века роль волхва унаследовал феодал, причем дефлорация крепостных девушек была не только его правом, но и священной обязанностью. Владетельным графам и герцогам в год приходилось дефлорировать до сотни девственниц. Ну, а если сеньор по возрасту уже не мог совершать такие подвиги, его функции брал на себя кто-нибудь из сыновей или слуг. Право первой брачной ночи распространялось и на монахов. Например, каноники Лионского собора приглашались в качестве дефлораторов своими крепостными подданными. Истории известен случай, когда монахи одного монастыря в Пьемонте обратились к местному епископу с просьбой избавить их от подобной процедуры. Иерарх пошел им навстречу и заменил право первой ночи уплатой денежной компенсации. А вот у некоторых народов Сибири и крайнего Севера принято было приглашать на дефлорацию quot;чужака quot; - представителя другой народности. Причем такая гостеприимность имела чисто эгоистические причины: считалось, что вместе с кровью девственницы на мужчину изливается гнев предков. А если обряд проводит иноземец, то он и принимает огонь на себя!

BigImage

А как там у них?... В Гонконге

Sun, 10 Oct 2010 16:54:51 GMT

А как там у них?... В Гонконге обманутой жене официально разрешено убить изменника-мужа, но без применения ядов, ножей и револьверов - закон разрешает делать это только голыми руками. А вот любовнице супруга повезет меньше - свести счеты с ней позволяется любым доступным способом. В Кали в Колумбии нравы строги: местный закон разрешает женщине спать только с ее мужем. Однако ее мать обязана принять участие в первом любовном акте молодоженов. Ее роль - наблюдать за процессом и, видимо, помогать им, ведь ни одна теща даже в такой момент не удержится от советов! Заниматься ли сексом до брака? В Гуаме такой вопрос не стоит. Согласно местному закону, жениться на девушке-девственнице нельзя. Поэтому в этом крае есть даже особая работа: специальные мужчины ездят по стране и за определенную плату помогают юным красоткам решить проблему - стать женщинами.

BigImage

Сколько бы не имелось жизненного

Tue, 28 Sep 2010 07:49:09 GMT

Сколько бы не имелось жизненного опыта, а иной раз возникает вопрос, с которым никогда раньше не сталкивался. Вроде пустячок, а оказывается проблема. Прошу помощь зала. Встретил девушку, которой не приятно, когда сперма попадает ей на кожу. Многоопытные доны и прекрасные принцессы, дадите дельный совет, что нужно делать в такой ситуации?

BigImage

Договорился на сегодня о встрече сразу

Wed, 15 Sep 2010 18:31:54 GMT

Договорился на сегодня о встрече сразу с двумя девушками в интимной обстановке. Тет а тет разумеется, не групповуха. Но одна обиделась на меня , из-за того что не позвонил ей вчера и не подтвердил договоренность о сегодняшней встрече( честно говоря, до меня еще вчера дошло, что погорячился, когда обещал с ней встретиться), пожелал ей удачи ;) . С другой пока отмазываюсь смайликами и ссылаюсь на ухудшение здоровья. А сам отправился в сауну с третьей.Пообнимались , поцеловались. Начались взаимные нежности, пубертатные игры и всё такое. Когда я почувствовал в себе желание и спросил её, хочет ли она секса, она ответила, что пока не готова. А я бац... и не стал настаивать. И что мы имеем в итоге? Одна дама считает меня распиздяем, другая импотентом, а третья так вообще кретином. :D

quot;Она же некрасивая, quot;-Сказал

Tue, 14 Sep 2010 09:03:45 GMT

quot;Она же некрасивая, quot;-Сказал один мне гей... quot;Слушай братан, да я и так всё знаю,Чё я дурик что-ли, знаю всё вижу.Некрасивая, да! Знаю, некрасивая.Но есть один момент.У нее такая жопа.Ох, у неё такая жопа.В общем я её люблю.Ой, такая жопа.В общем я её люблю quot;. quot;Она же проститутка и стоит один цент quot;. quot;Да я и так всё знаю!Я про неё всё знаю.Да, я, вообще, всё знаю.Но есть один момент.У неё такая жопа.В общем я её люблю.Ой, жопа!В общем я её люблю. quot; quot;А её же бывший парень- Полковник, сука-мент quot;. quot;А я и так всё знаю.Да я вообще всё знаю.Я про неё всё знаю.Но есть один момент.У неё такая жопа В общем я её люблю.Ой! Такая жопа! quot; (с)

Чувствую себя как негр в ЮАР во

Fri, 10 Sep 2010 09:49:39 GMT

Чувствую себя как негр в ЮАР во времена апартеида. Мало -помалу, но начинаешь ощущать себя недочеловеком. Нужно сегодня признаться своей новой юной подружке, что женат. К сердцу прижмет или пошлёт и развратником обзовёт?

Если девушка не дала вам на первом

Thu, 09 Sep 2010 06:34:56 GMT

Если девушка не дала вам на первом свидании, значит она имеет в отношении вас серьезные намерения. Если не дала на втором, значит у неё очень серьезные намерения. Если и на третий раз не дала, значит вам пора серьёзно задуматься о поиске другой девушки.

Вчера сидели с приятелями. Первый тост

Tue, 07 Sep 2010 09:55:09 GMT

Вчера сидели с приятелями. Первый тост хозяина был: quot;Чтобы член вовремя падал! quot;.Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Как мне надоели бритые пилотки, ну

Sun, 05 Sep 2010 16:51:19 GMT

Как мне надоели бритые пилотки, ну какие к черту, из них киски.